他听起来永远那么开朗那么有活力，好像他从来不曾为什么事情烦恼。他的声音和K完全不一样，不会那么飘忽不定。
他简直就像夏天里的太阳，努力地温暖着我即将冰冷至死的心脏。
可是，他越温暖，我越想流泪。
离开学还有一个多星期。我找隔壁的同学要了一本小册子，上面满满的全是关于这座城市的博物馆、美术馆。
我想去博物馆，就像我小学时经常做的那样。我喜欢带着小本子，趴在展台上描那些文物上的花纹。我画得很丑，但是这样做能够让我等到心灵上彻底的安宁。
我的闺蜜听说了我这两日的行程，她在电话里说：从小就是个有点闷闷的孩子，你这家伙真是要命！
我喜欢我这个闺蜜，她总是爱对我说些刻薄的话，但真实。她结婚的时候，是我去当的伴娘。我们俩在后台相拥，哭成一团。
我开始去博物馆，临摹一些花纹，或者拍许多照片放在网上，然后一张一张地看。我在博客上专门写了一个关于博物馆的专题，只有一个人留言，但是我不在乎。
我就像个受伤的小兽，用这样的方式独自舔伤口。
忘了说了，回学校的那日，上飞机之前，我的手机里有几十通未接来电。因为被屏蔽了，所以当时手机并没有响。
我是过了好多天之后才发现的，但是我马上就把它们删了。
我讲到哪里了？
我的记忆好像当时的我一样，迷路了，思绪在博物馆里游走，找不到落脚的地方。
我曾经在一幅油画前见到一个白发苍苍的老太太，她的背佝偻着，略显吃力地拿着调色盘，对着一幅画临摹，认真而专注。
我就站在她背后，长久地注视那幅画。
她发现了我，缓缓地转过身来，说：画得不好吧？
我沉浸在某种情绪中，一时不知道该怎么回答。
她笑了，从她褶皱的眼角眉梢，我可以依稀看出当年她是怎样一个风姿绰约的美人。
她说：这是我丈夫最喜欢的画儿，我想画一幅，挂在家里。这样，他就能在病床上每天看了。
她的笑容那么安然。我突然醒悟了，为什么我的感情与思绪无所依傍。
我究竟是为什么而活着的。我在这里可以找到一时的安宁，但是这样做究竟有什么意义呢。
我凭什么要躲起来呢？
我能躲一辈子吗？
不能。
不能！
不能！！！
我是跑出博物馆的。一下子就跑了出去，像是冲出什么......
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